烦恼倾诉

20250703

今天一整天几乎都是浑浑噩噩的，起因是后天(7月5日)有浙江三支一扶的考试，一开始报名的时候还是很期待的，后面中途发布了一次报名人数，加上在公考雷达上看到了预测报录比1:160，那实际上可能是1:200+，瞬间就有点不太想去了，一方面是自己数量、作文几乎没学过，报录比这么高，感觉自己根本没啥机会了，另一方面考虑到从台州到杭州考试出行住宿费需要600+了，本来就希望不大，一来一回还要付出这么多开支，这样越想越感到抗拒、畏难。

就这样，一整天都在犹豫这些事情，一直在通过刷视频、小红书去短暂的去产生及时性的快乐，深感这些是很浪费时间精力的行为了，可是我真的感觉到很难受、痛苦。

我感觉到自己太保守了，我一直给自己的定位是个辅助角色，有时我能尽最大努力去帮助别人，有时让我为自己而活我却做不到，我害怕周围人的眼光，我可以是幕后、NPC、副角，但是我就成为不了主角，这些很大可能是源于家庭影响的性格，我几乎是奶奶带大的孩子，在人生最重要的那几年里，从五六年级到初中再到高中毕业，几乎都是奶奶在照顾我，可以说是青春期里除了自己度过最长生活的人了。

爱是细致入微的关怀，也是无声无形的桎梏。我知道我奶奶很爱我，她会把所有好的东西都先给我，我很感激这一切，有时这些爱会让我感觉到手足无措，我觉得是没有必要的，我不愿意接受的，但是每当一想到是长辈，我就不敢说话了，我觉得如果我说了会让她感到不高兴，所以我总是把这些都自己一个人憋到肚子里，随着时间一点点消化掉，慢慢得我就变得越来越含蓄谨慎了，我羞于开口表达爱，羞于向她说自己的想法，于是很多想法都是慢慢落空了。久而久之我感觉到自己被禁锢住了我的生命自由，都说“腿长在自己身上，无论做什么对他人只是通知而已”，可是我很难做到，因为当我告诉她我要做什么去了，她就会过问一些问题，有些问题让我有点不知道怎么回答，一些她这个年龄很难解释清楚的东西，都会让我感到有点尴尬，总是想赶紧搪塞过去。

要是可以再勇敢一点就好了，要是可以把自己的想法付诸于实践就好了，要是可以不在意别人的想法就好了，要是可以做一个小屁孩做什么都不在乎别人就好了。

我今天在这里给自己立下一个 行动信条：（遇到问题）想到什么短时间想好了，就立刻去做不管代价是什么，而不是拖到了热情消散后不了了之。